!если вы - мой родственник и зашли посмотреть "как там настенька поживает", очень вас прошу, отправляйтесь обратно. отображённая здесь часть настенькиной жизни предназначена совсем для других глаз. надеюсь на понимание, хотя и ожидаю, что эта просьба не всех (никого не?) остановит.!

- если вы просто хотите что-то мне сказать, вам сюда.
- если вы хотите что-то мне сказать по секрету - вам туда.
- рекомендую к прочтению правила поведения.
- я коллекционирую пышечные.
- если вы меня зафрендили, отметьтесь, пожалуйста. при первой встрече принято здороваться.

Возможно, неспособность связать воедино несколько предложений свидетельствует о деградации и необратимых изменениях головного мозга, но меня это почему-то не печалит.
Итак:
- в семье беби-бум. За неделю два младенца.
- люди без видимых психологических "трещинок" кажутся мне существами из другого мира.
- где покупают ширмы?
- и трюмо.

А у вас тоже бывает, что, ужаснувшись количеству накопившихся дел, вы садитесь за стол, поклявшись не ложиться спать, пока всё не переделаете, а в шесть утра обнаруживается, что всё время потрачено на глупые интернеты?

Судя по ленточке и дружеским разговорам за чашкой кофе, страдать от кризиса среднего возраста в 20 лет стало очень модно.
Неожиданно и непреднамеренно присоединяюсь (а кто-то еще недавно вещал о нецелесообразности подобного поведения, хахаха).

Оставшиеся до дня рождения несколько недель хочется потратить на подделку документов: исправлю 1989-й год рождения на 1991-й и до страшной круглой даты будет еще два года.

Если у вас ВНЕЗАПНО есть небанальная идея о том, как развлечь бойкую семилетнюю девочку, когда книжки, игрушки, мультики, вырезания, раскрашивания и проч. наскучили, а в "Героев меча и магии III" позволено играть не более часа в день - советы принимаются с благодарностью.

Алсо, я знаю, что моя лента не полностью состоит из поедателей пельменей. У кого-нибудь есть проверенный рецепт сладкого домашнего печенья?
Впрочем, проверенным рецептам чего угодно еще тоже будем рады.

Во-первых, чтобы передать ценное указание типа "помой пол и уложи сестру спать", мама предпочитает звонить мне на мобильник, а не встречаться лицом к лицу, хотя находится в соседней комнате.
Во-вторых, у нас во дворе вчера был концерт для одинокой трубы. Население квартала высыпало на балконы и бросалось деньгами.
В-третьих, миняниктоннилюбит.
В-четвертых, я тоже никогонилюблю.
В-пятых, четвертый пункт печальнее третьего.
В-шестых, N, имей совесть, прекрати меня сниться. Надоел.
В-седьмых, я нашла идельный кефиройогурт, ура.
В-восьмых, денег нет совсем. пичаль.
В-девятых, что-то ещё было.

Садишься за стол, не глядя запускаешь руку в ящик в поисках тетради и неожиданно извлекаешь комок бумаги неопределенной формы, в котором удается опознать мятый и частично порванный журнал. Страницы издания прямо поверх печатного текста и фотографий покрыты таинственными значками, представляющими собой нечто среднее между клинописью и рисунками шимпанзе.
Ответ на естественный вопрос «ЧТОЭТА??!!» мозг находит после минуты напряженной работы. Ох, точно, в очередной раз явившись домой в состоянии полного нестояния, я записала на первой подвернувшейся бумажке некие ценные сведения, которые не хотелось забывать. И которые, я была уверена, мне не вспомнить на утро.
...
Вот черт. Ни слова не могу разобрать.

Пока вы в рамках подготовки к сессии закупаете bluetooth-гарнитуры, волшебные ручки и вазелин, наши специалисты с риском для жизни проводят научные эксперименты.
За последние несколько недель удалось выяснить, что, во-первых, коричневая прослойка в "Биг Тейсти" гораздо больше напоминает мясо, что аналогичная прослойка в других гамбургерах компании McDonalds; во-вторых, что Pepsi-Cola и Coca-Сola действительно немного отличаются по вкусу.
Поддержать науку можно, перечислив средства на яндекс-кошелек № 41001116843519. Нам срочно требуются средства на лечение желудочно-кишечного тракта, сильно пострадавшего в ходе исследований.

somehow related: интересно, сколько человек пошли покупать Red Bull Cola после того, как услышали сообщение о запрете напитка в Германии из-за содержания в оном микроскопического количества кокаина?

Оказывается, на свете существуют люди, которым нужны кривые фарфоровые макаки, раскрашенные под гжель!

Окно соседнего дома секунду назад промигало что-то азбукой Морзе.
Нет, я не успела записать последовательность сигналов для последующей дешифровки, но это точно была она.

Я смотрю "Евровидение" - и мне нравится!

Жду помидоров.

UPD: Нас обманули. Это не song contest, это конкурс групп подтанцовки.
Меня всё ещё прёт.

UPD-2: За открытие отвечал "Нэйшнл рашн бэллет "Кострома". Медведи с дрелями(?), ушанки и гигантские балалайки.
Водянова успела сменить три платья.
Толстые круглые женщины терлись попами о блестящих голландцев.
Два мима и фантомас жонглировали албанкой без юбки.
Литовский (латвийский?) эпилептик пел песню "Пробка" (рифмуется с "водка"), а сербский толстяк с блондинистым афро - песню "Ботинок".
ууууыыыыыы

Если троллинг надоел, сообщества типа школы_уродов вызывают лишь вялую брезгливость, форумы наскучили, да и вообще лулзы из интернетов приелись, рекомендую стать ближе к народу включить зомбоящик (не забудьте предварительно натянуть защитные шапочки из фольги!) Там иногда показывают занимательнейшие вещи, вроде уже освещавшегося в нашем издании феномена одревеснения пенсионеров. Сегодня по "России" разноцветный Штирлиц, спешите видеть.

Впрочем, любопытство можно удовлетворить, находясь вне зоны досягаемости смертельных зомболучей. Наш корреспондент, рискуя мозгом, совершил вылазку в район боевых действий. Только что мы получили от него срочное сообщение.
Оказывается, традиции отечественной школы реставрации распространяются не только на архитектурные сооружения, восстанавливаемые по принципу "прибабахаем-ка вместо портика стеклянный короб, будет модняво", но и на кинематограф.
Картинка окрашена в мягкие, теплые цвета старой пленки (причины применения данного стилистического приема выяснить не удалось), благодаря чему зритель может наслаждаться уникальным эффектом расслоения: движения и голоса актеров, музыка, сам сюжет фильма сохраняют привычный нордический характер, в то время как краски передают прямо противоположное настроение.
Ах да, наши источники в интернетах добавляют: раскраской дело не кончилось, доблестные деятели искусства сочли себя вправе немножечко подрезать оригинал, чуточку переиначить шрифт и внести другие мелкие улучшения.
Такие дела. Мы продолжаем следить за развитием событий.

В силу непреодолимых внешних обстоятельств временно пользуюсь эксплорером вместо оперы.

Интересно, он просто для пущего кавая меняет цвет вкладочек или хочет мне этим что-то сказать? -_-

Однажды я влетела головой в зеркало. Причем то был гимнастический класс, все стены покрыты отражающими поверхностями - и я быдыщщщщ лбом с разбега, и веер сверкающих осколков, и алые капли на всём вокруг.

Но я ничего этого не видела, поскольку зажмурила глаза.
Вот так всегда -_-

Люблю метель в конце апреля!

Программа "Время" информирует: из чьих-то легких извлекли зеленую хвойную веточку, у жители Орловской области внутри обнаружили побеги проса, а у пенсионера из Хабаровского края сквозь пятки начали прорастать корни лиственницы.
Это новость идет первой, до изменения пенсионной программы и посещения Путиным КАДовского долгостроя.

Сквозь пятки. Корни лиственницы. Вечерний выпуск главной новостной программы страны. Основная новость дня. Аааааааааа.
В заключение репортер дает телезрителям пищу для размышлений:"Могут ли в человеке жить растения или в лес по-прежнему можно ходить спокойно?"
Аааааааа.

____________________
Кажется, центральное телевидение дошло до той степени разложения, когда его уже можно смотреть, как 2х2 или сайт упячки. Выключи мозг. Щачло попячтса.
А иногда к ним приходит в студию мятый Микки Рурк и пытается довести ведущую до оргазма (почти удалось). Ну мало ли кто не видел.

Мы с моим другом энергетиком продолжаем мониторить модные бложики и капать вам на мозг извлеченным из них экстрактом.
Извините, сейчас уходим, только картинку покажу:


Апрашка.
Выцеплено здесь.

Что я не видела - то не боян.

Мы с моим другом-энергетиком опять сидим ночью в интернетах и мониторим модные бложики.
Оказывается, прогрессивная общественность считает, что следующей субкультурой, придущей на смену хипстерам (которых уже все ненавидят, несмотря на то, что они обитают, похоже, исключительно в дефолт-сити) и эмо (над которыми даже смеяться надоело) будут - внимание! - гики.
Владельцы модных бложиков причисляют к гикам не только того, кто, в ущерб социализации, с головой погружен в некое увлечение, но и любого человека, имеющего странноватое хобби. Или даже того, кто пару раз разместил у себя в жэжэ какую-нибудь схему сборки книжного шкафа из старых газет.
(Заметим в скобках, что косвенным признаком гика может служить любовь к  "Хаусу", "Дарье", IT Crowd, комиксам Мура).


Анимешники! Поттероманы! Игроки в настольные военно-тактические игры! Люди, пишущие о том, как устроить из жидкого мыла БИГБАДАБУМ или проводящие сравнительный анализ пепси-кол с различными вкусовыми добавками!
Вас так много в моих френдлентах.

Знайте: наш ваш звездный час близок! О нас вас скоро будут писать модные журналы. Каждая собака уразумеет значение слова "гик". На гиков начнут рисовать карикатуры.
Если повезет, сумасшедшие директора школ даже запретят ученикам приходить на занятия с атрибутикой данной субкультуры (к тому времени оная атрибутика должна сформироваться).

oh shi-

В четыре часа ночи над нашим темным, тихим, спокойным спальным районом зачем-то кружит вертолет.